Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Демотиваторы о жизни)))

Ваше имя ну вот держи.......

все гадания на aeterna.ru

---

Гы! А я теперь - человек, окончивший высшее образование = )

---

Дорогие друзья, товарищи и просто сочувствующие!

Завтра в 12.30 у меня начинается защита диплома. Пожелайте мне удачи.

---

Интересно, а похожа?

Фонарь под глазом

О да... Пожалуй, единственное яркое пятно на этом сыром и сером фоне. Вполне возможно, страдаете садистскими наклонностями, хотя и не обязательно. То есть, либо я ошиблась, и наклонностей у вас нет, либо вы ими вовсе даже не страдаете. Если так, то оно и к лучшему. Можно столько чудного для себя извлечь))) Вы умеете получать удовольствие от жизни - оттого она по разнообразности вряд ли сравнится с остальными. Вы экстремал (если нет, то в глубине души да, точно вам говорю.))) Фантазия у вас богатая, притом не забываете реализовать это дело на практике. Вот в этом я и желаю вам успеха. P.S. Вы нужны этому пресному миру, чтобы добавить в него перчику... Милости просим)))

Пройти тест

---

А утром так и хотелось сказать: "Идите вы на хуй со своей моралью, не мешайте быть счастливой!"

---

11.05.2010 в 11:51

Пишет  Trizel:

11.05.2010 в 09:40

Пишет  ~Йеннифэр~:

27.07.2009 в 01:24

Пишет  Безумная_Бабочка:

нагло утащил))

27.07.2009 в 00:41

Пишет  Faer naut orn:

Надо себе заначить...

25.07.2009 в 00:09

Пишет  Mister_Key:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как я? Что у меня в жизни?..
Я болею, уже неделю слабость и кашель. Я пишу диплом, интеллектуальные выверты над странной темой в попытках понять проблематику того, чем занимаюсь уже третий год. Я просыпаюсь рядом с ним, он спрашивает, как себя чувствую, и уходит в холодную темноту, чтобы принести мне горячего чая. Я благодарю Мироздание. Я счастлива.

---

Воскресенье

"Молоко такой-то матери" в прекрасно-синей бутылке. Прямо из горла.

-Разошлись?
-Вроде да..
-Ничего снова сойдетесь )
-Не хочу.
-А это не важно.

Лед на озере во второй половине апреля проседает и глухо хрустит, там, где нет снега, видно, что его прозрачная толща вся изъедена неровным рисунком трещин. Я впервые за долгое время молюсь и иду дальше, на другой берег.
Двое сзади. Один негромко матерится, он уже устал от моих выходок, он знает, что я живучая и долбанутая на голову, с такими ничего не случается. Второй молчит, аккуратно скользит и периодически с опаской смотрит мне в след, он за меня волнуется и, возможно, чувствует свою ответственность. Я жду их, сидя на оттаявшем пяточке под соснами, знаю, что сейчас они ступят в сугробы на берегу и первый будет злиться, а второй вздохнет с облегчением.

Полночь. Плов в чужом гостеприимном доме. Ребята шутят друг над другом и смеются. Я тихонько дремлю, свернувшись в клубок и уткнувшись носом ему в грудь. Спокойно и хорошо. По крайней мере ознакомительную встречу с моим Кракеном он пережил.

---

07.04.2010 в 09:32

Пишет  black wind:

07.04.2010 в 11:19

Пишет  Маркиза=:

Если Вы желаете поучаствовать в РИ Эжена "Операция Наследникъ", но при том боитесь, что Вам будет нечем заняться на игре, нам таки есть, что Вам предложить!

Короче!!!
Срочно разыскивается самый важный человек на Хитровку!!!
Все падут к Вашим ногам только за один стаканчик! А еще у Вас будут наперстки, прекрасные девы и множество задушевных разговоров!!!
ну и конечно разудалые кабацкие игры)
Вы еще спрашиваете кто это? Нам нужен кабатчик!!! (да-да, мы знаем, что об этой роли именно Вы так давно мечтали))
игра: "Операция Наследник" 23-25 апреля 2010
тип: база
команда: Хитровка
взнос: 1200 (возможно, чуть меньше - скидка только для Вас!)
Мастер: Эжен
Связь - сюда комментарии, либо ICQ 283243509
Кросспост: Очень нужен!

---

Знаете, очень хочется вот просто так, без дополнительных пояснений, без кривления душой и без оглядок сказать: "Я тебя люблю". И чтобы уже не Квадру, а мужчине. Надо позвонить папе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А мечты сбываются!
Очень хотелось маленькой, свойской компании и чтобы там обязательно Квадр и Сухер, и чтобы умеренно пива, и чтобы либо кино, либо Манчкин. И так все и сложилось. И особой, неизъяснимой прелестью обладало совершенно быдловское распивание полутора литров жидкой мерзости в пластике на заднем сидении автобуса по пути домой!.. И интеллигентский Квадр в шляпе с визгом убегающий от Сухера по темным подворотням возле моего дома. Красота!
= )

---

18.02.2010 в 14:19

Пишет  Trizel:

17.02.2010 в 16:21

Пишет  Кеназ.:

дабы улыбнуться ^^

17.02.2010 в 17:12

Пишет  Рейсан:

Театральные байки.
***
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".

И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, - но он выкрутился! Как поэт!!! Он сказал:

- Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?...

И мертвые поползли со сцены.

***
Итак, имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и так далее, причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора.

Играет отвратно, и Статуя вставляет отсебятину: "Как низко может падать человек!". Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решает отомстить.

Назавтра другая пьеса, где знаменитость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон письмо просто переписал и вложил текст в конверт.

Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой.

Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!".

***
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону.

Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну, что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла.
Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!

После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов "Ромео и Джульетты". Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Доро́гой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

"О чем, когда мы ехали верхами,
Доро́гой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..."

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

"...или нет:
Ромео и Париса!"

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

"ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!"

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

***
...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить.

И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи.

Хлеб обращается к Ночи:

- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?

Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:

- В силу того, что я стар и опытен...

Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:

- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.

Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть от хохота вниз.

***
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: "Кто там светит нам в ночи?". И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: "Мы, ночные светлячки".

Все очень просто, только не 1 января.

Этот: "Кто там светит нам в ночи?". Светлячков нет.

Этот опять: "Кто там светит нам в ночи?". Ноль признаков светлячков.

Он опять повторил. Ну не мог же актер знать, что три "светлячка" в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.

Когда актер в пятый раз гаркнул: "Кто там светит нам в ночи?", не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1..., в общем, парень был плох.

Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: "Кто там светит нам в ночи?", швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: "Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!".

***
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис.

В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет.

Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа!

"Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая, что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

***
В одном из небольших городов театр поездом давал "Грозу" Остpовского.

Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и тому подобное. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису.

И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеры с тpyдом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит:

- Да... Hе принимает матушка-Волга...

Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

***
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля-ля тополя...

"Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!", перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.

Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".

Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!".

На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы".

Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.

Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщик - молотками по железу, осветитель бьет лампочку.

Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

***
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.

Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и так далее, и тому подобное. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену.

Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта.

Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (то есть "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.

Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.

Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!

Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.

Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.

Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!

Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

***
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.

Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!".

Секундант в замешательстве добавил:

"Убит, да не тот".

---

Я там немного ною. Правда, ничего ценного или интересного

Что-то я стала противоестественно уставать. Вроде бы и сплю не меньше семи часов в сутки, а обычно и все восемь, но к вечеру, приезжая домой с пар, усталость такая, что тело ощущается бесформенным куском резины и хочется только откинуться в кресле и курить. А я в феврале не курю. Поэтому хочется булок с маслом. Просто отчаянно, знаете ли, хочется! А когда желание в жизни только одно, то как-то глупо не исполнить хотя бы его. В итоге я жую офигенно вкусную булку с корицей, покрытую сверху пластом сливочного маслица (сие завелось у нас в холодильнике после появления в квартире мужчины. А до этого не было в жизни моей таких искушений!) и размышляю о том, что вот ходишь в спортзал, пашешь там, а потом жрешь на ночь булки с маслом и страдаешь, что все усилия тратятся в пустую - уж лучше бы курила!
Хочется ничего не делать или утопиться. Наверное, в организме чего-нибудь не хватает. Еще масла?..

---

А у меня любовь. Простая такая и не замысловатая. И иногда даже ее можно назвать по имени. Например, я люблю Полкоролевны, хотя иногда с ней невыносимо сложно (и не надо писать, что я тоже не подарок, сама знаю. Я тебе сейчас не гадости говорю, а то, что люблю тебя!) и от души завидую ее серому свитеру и умению делать всяческие прикольные вещички. Еще я очень люблю Сухера, он большой, очень добрый и всегда помогает. Люблю Катари, потому что только она умеет вынести любые мои истерики, просто держа за руку. А есть среди моих любимых те, кого очень хочется назвать, но лучше не стоит. Они все напоминают мне звезды, потому что даже когда мне очень одиноко и кажется, что я одна в мире, они продолжают где-то сиять, и это восхитительно.
И становится совершенно не понятно значение выражения "безответная любовь". Когда любишь, ты ведь даешь, а не обмениваешься.
И, конечно, я люблю прекрасную лесную феечку, которая, как сегодня мне начало казаться, находится в родстве с хомячками mickey-mauser.diary.ru/p95201636.htm Очень люблю и не знаю, как бы без нее жила. Но это уже наше с ней дело

---

Узнала сроки ГОСов. Как сказал бы Сэш, худо ему, тошнит его маленького. Ну, не его, а ее, т.е. меня. Но да, почти тошнит. И худо. Мамочки!

---

Я супер-пупер-мега-мозг!!! Я сдала!!!!!!!! Сдала последний долбанный экзамен последней добланной сессии этого уже порядком меня утомившего искусствоведческого образования!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Умудрилась рассказать про современное искусство, которое от меня столь же далеко как лучи сверхновых звезд (и астрономия тоже, если окажется, что лучи ко мне на удивление близки). Рассказать на отлично!!!
Всё, мя - безмерно крут! Остались ГОСы и диплом. Выдыхать, есть и спать.

---

Сегодня в результате общения с Сухером была установлена вся правда о моем будущем.
Вот я выросту (то бишь закончу все свои злосчастные образования) и пойду работать в школу. Психологом. А покуда буду я специалистом малоценным, то придется мне устраиваться еще хоть на полставочки учителем МХК. И выйду замуж за физкультурника (хотя здесь есть вариант с трудовиком, но мы с Сухом его не одобрили), потом разведусь и закручу роман с учителем пения (и чтобы он обязательно играл на баяне!) или уж на худой конец дождется своего счастья трудовик (этот обойдется и владением балалайкой). Тогда я по родственному принципу могу переметнуться на должность трудовички. Буду варить борщи и приглашать Сухера после окончания занятий к себе в кабинет пить водку, скрываемую в ящике с нитками. А трудовик будет бряцать нам "Эх, полным полна моя коробочка". В честь такого дела Сух даже согласился пойти к нам в школу преподавателем информатики.

Не обращайте внимания, это просто у меня завтра последний экзамен последней сессии на моем первом высшем, в честь чего утеряна какая-либо вера в собственные интеллектуальные способности. Так что пожелайте удачи и поматерите завтра с девяти утра. Ну, или заходите на борщ в школу лет через семь.